Clube dos desgostos

quatro mulheres falam de amor e outros contratempos

This mess we are in...

Olá!
Eu sei que tenho andado desaparecida, meninas e seguidores, mas volto com novidades... Bem, mais um dos meus muitos filmes... A minha vida dava um drama de certeza... Neste tempo que passou já muito aconteceu, conheci novas pessoas, tive os meus "flirts" e a pessoa por quem sentia algo mais forte "desapareceu" durante uns tempos, o que é obvio levou a que esse sentimento ficasse "adormecido" e abrisse espaço para outros, ora aí está o filme e o problema, envolvi-me com a ultima pessoa com quem podia envolver-me... eu lutei tanto... mas não adiantou... ele ganhou... só que o problema não acaba aí, o "adormecido" voltou a acordar, o que me fez reviver tudo, e agora estou num turbilhão de sentimentos e confusão... E sempre a lutar contra o que sinto...

Espero que o novo ano me traga mais soluções e menos problemas.

By Cleo

Feliz Natal!

Um desabafo

Não consegui passar a mensagem que queria ver o filme do princípio ao fim, previamente. Mas ela foi recebida. No momento.

E agora... Partilho isto, aliviada, e no eterno anonimato... Ás vezes gostava de ser diferente. Libertar-me mais, aproveitar cada minuto de vida, não olhar para trás, ter mais necessidades básicas e primárias! Não as tenho? Sou diferente?

Mas não consigo. A motivação, o desejo...eles não vêm num corpo bonito. Vêm numa conexão que não é atingida com qualquer pessoa... E acabo numa incompreensão por parte do mundo. Não é moralismo, não são princípios...Pois os meus princípios são os de aproveitar cada momento como se fosse o último. No entanto, o meu conceito de "aproveitar" não parece combinar com aquele daqueles que me "procuram"...
Não procuro uma alma gémea. Mas também não procuro o resto.
Acontecimentos vão-se sucedendo...E parece que estou vazia...

Se sou tão vazia nas minhas emoções e ao mesmo tempo, distante num envolvimento físico, o que resta de mim?

Não procurar nada...apenas encontrar...mas nada, nada é suficiente!
As minhas emoções estão vazias e as supostas necessidades básicas não se manifestam! As minhas emoções vazias trazem o meu corpo vazio também.

Não há nada que eu lhes possa dar.

Conhecer pessoas... Distraem-me de vários pensamentos. Mas no fim de contas, deixo de as querer conhecer. Uma panóplia de intenções que eu não tenho. Não a olhar apenas para alguém. Não no segundo dia de uma troca de palavras... Intenções, sempre intenções... Farta de intenções. Se não julgo ninguém, porque me julgam por não me motivar com o que supostamente todos se motivam?

Chamar-me complicada...

CHEGA! CHEGA! CHEGA!

DE TEORIAS LINEARES!

Não posso ser alguém que não sou. Sou aquilo que sou. Aproveito como quiser. E se, te faz feliz ser diferente de mim, aproveita! Porque tens o direito!! Mas não queiras que aproveite como tu.... Porque não estaria a ser fiel a mim mesma, aproveitar algo que não tenho vontade de aproveitar...




P.S: Ás meninas do Clube: Peço desculpa, ando para aqui a "brincar" com os templates, podem mudar à vontade também. Deu-me para um espírito natalício. hihi.

Novo alguém...

by Onurb
Antes demais peço desculpa às "minhas meninas" por este post...mas tinha que o fazer mesmo hoje porque hoje é um dia especial pra mim :) Então passo a explicar porquê...
Fez hoje exactamente uma semana que alguém novo surgiu na minha vida, esse alguém captou desde logo a minha atenção de uma forma incrível. Estava eu a pegar ao trabalhito às 5h da manhã, e eis senão quando, por volta das 5h15/20, alguém que fica perto de mim me chama...eu olhei..e não reconheci a pessoa..ele estava a dizer se eu não o conhecia...e desde logo fiquei curiosa (normal não?)..mas nisto vinham os passageiros, e desviei a atenção pro trabalho...mas a pessoa não desistiu e continuou...até que eu disse: não reconheço...e ele responde: "pois não, era só pra nos conhecermos"... Bem...digo-vos que fiquei fulaa ao início...mas aquele sorriso e aquela atenção a partir dali cativou-me inexplicavelmente. Os passageiros vinham e ele a olhar-me fixamente, nem para os passageiros olhava...espreitavamos os dois um para o outro, piscar de olho, beijos que mandava, e um sem fim destes jogos...e assim ficamos as horas todas...naqueles jogos de olhares, até que ele faz o gesto do tlm..e eu, com a minha ironia:"do trabalho?" (pois temos ambos telefone nos nossos postos) e ele:"não, o TEU!" até que eu sorri e desviei-me a escapar ao assunto. (ali é fácil escapar, basta eu não olhar pra ele, ou ele pra mim...pois ambos não podemos abandonar os nossos postos).
No dia seguinte, pergunta-me:"então, já apontaste?" e eu:"o quê?"...ao que ele responde:"o teu nr", ao que eu respondi que não...e ele muito prontamente:"não tens caneta,é?" LOOOOL! Além de adorar tudo nele, até a forma de trabalhar (ok, o caso é grave,eu sei!..lool)..fez aquele beicinho...E assim andamos naqueles jogos de ora olha, ora desvia...uns dias ele desaparece, pois temos turnos diferentes...outros aparece,e fixa-me o olhar de uma forma que quase me impede de desviar. Vejo-o em todo o lado...quando chego ao trabalho, vejo a equipa de trabalho dele, os colegas dele, e vejo-o sem ele tar lá...ontem dei por mim a pensar:"estou a ficar completamente doida!!", canto sozinha, como nunca me tinha acontecido..não é que não goste, mas só o faria se ouvisse música! Isto não é nada normal! Ando completamente na lua. Ele nem é nada do que eu estou habituada, é diferente...e a forma como me olha faz-me...,não sei explicar mesmo. Nem racional isto é. Há colegas dele que "fazem mais o meu tipo", mas nenhum deles me cativa como ele, não percebo...não olho pra mais nenhum como pra ele, não sinto cá dentro o que sinto quando o vejo a ELE, quando nos olhamos...
E por um lado, ainda bem que isto aconteceu, porque se pensava pouco no tal "especial", agora deixou de ser o meu "especial"...parou de acontecer a nossa amizade tão "colorida", e foi desvanescendo...e este novo alguém surgiu, e foi como que uma espécie de ar fresco! Não sei sequer se isto faz sentido pra voçês, eu já nem consigo pensar racionalmente. Já viram a minha motivação pra ir trabalhar, e mesmo ele não estando lá, a minha ansiedade quando ele chega?
Sinto que o coração bate forte, e só me apetece sorrir, sinto uma alegria enorme dentro de mim quando o vejo...O certo é que quando ele chega,parece que o tempo voa... Curioso,não?
Agora deixo a minha "despedida" à antiga ONURB.

Perto...

by Onurb

Estou com uma leve saudade dele...mas sabem o que me espanta? É que ando tão "ocupada" no meu novo trabalho que nem me sinto tão "presa" a ele. Tanta coisa a acontecer...pessoas novas, muitas visões de muita gente bonita, simpática, pilotos,"jumpers"ahahah...novos colegas, novos lugares, lugares onde não tenho memórias dele...não nego..tenho uma leve saudade e, quando nos falamos ainda bate algo mais forte...mas há-de passar.
O meu ex também me visitou no outro dia...ia viajar...vou-lhe ser grata pro resto da vida, por ele não me ter deixado voltar pra ele na altura:) cada vez que o vejo e estou perto dele, sinto que não seria com ele que queria algo de futuro.

Falando ainda do "especial", esta música é apropriada (ainda!!)...e é a minha cantora favorita! Dizem-me que eu tenho traços dela...em certas fases e principalmente de perfil...eu não acho nada...mas pronto! ahahhah!

Bem...e amanhã (ou melhor, esta madrugada) lá vou eu para mais uma jornada de 4 dias de trabalhito...às 10h da manhã que é quando o pessoal costuma acordar, já eu terei 5h de trabalho..lool! O que vale é que a Herbalife ajuda-me:)

Divirtam-se, e sobretudo voem tendo a certeza de que terão que aterrar em segurança:)

Como é que se explica isto aos homens?

Sim, não me importo de ir ver um filme em tua casa.


Mas quero ir mesmo pelo filme. Só pelo filme.

Quero ver o filme do princípio ao fim!

Vou ser feliz


Pedi desculpa a quem gosta de mim e o melhor é que me perdoaram por ser fria e afastar as pessoas de mim...


Quando chorar vou tentar sorrir. Eu sei que não é fácil mas tentar não custa.

Vou abraçar aqueles que não me abandonam apesar do meu mau feitio.

Vou escrever o que me passa pela cabeça quando não o puder dizer.

Qurero cumprir os objectivos que tinha traçados mas que deixei em stand-by.

Adoro aproveitar aqueles momentos de preguiça, e agora com a chuva lá fora, deitada no sofá a ver um filme, nem que seja só com a companhia de um chocolate quente. Vou aproveitar os pequenos momentos que me fazem sorrir, que me fazem sentir bem e realizada.

Quem disse que a felicidade não é para todos?

A felicidade eterna não existe. Existem sim pequenos momentos que nos fazem felizes, momentos simples. E esses eu não vou perder por estar triste.


Já parecem os meus desejos para o próximo ano!LoL


Um beijo a todos os que por aqui passam*

A Cintura Império

Desde já agradeço a vossa colaboração no questionário passado.

Eu, como mulher, tenho uma táctica muito conhecida para espairecer e libertar-me da pressão (desgostos também, já agora).
AS COMPRAS!
Portanto, hoje venho-vos falar de moda e cinturas.
Sabe-se que desde tempos longínquos, após a terrível moda dos espartilhos apertados, foi lançada a moda dos longos vestidos, com a cintura império.
Esta cintura trouxe um novo nível de conforto às mulheres da época.

Hoje, vemos vários modelos que usam a cintura império. (Sim, sim, é aquela cintura que define uma linha logo abaixo do peito, e na maioria dos casos, alarga para baixo - saia A-line)
Pessoalmente, é uma das minhas cinturas preferidas. Dado todas nós termos diferentes tipos de corpo, este formato está provado ser aquele que favorece a quase todas nós: este formato promete definir as curvas essenciais e mesmo esconder aquilo que muitas queremos disfarçar.

Para terminar, deixo-vos aqui alguns vestidos que não me importava de os ter lá em casa. Todos têm este tipo de cintura.

GUCCI

MAGGY LONDON



FENDI



MILANOO

Fora de Controle!!

by Onurb

Pois, é assim que me sinto no imenso mundo da Herbalife! É uma das expressões mais usadas lá...e agora cada vez mais sei, e sinto porquê! É incrível...nunca pensei sentir-me tão bem a fazer parte dum mundo assim....ainda não estou qualificada para a maior festa que vai ser este fim de semana com um grande senhor, um grande exemplo de que um simples "apanhador de galinhas" pode tornar-se num dos maiores sucessos e exemplo para todos de que até o mais simples dos seres consegue chegar tão longe!! O meu patrocinador e supervisor ainda me dizem que consigo, mas caso não consiga, outros haverão! Não me vou abaixo porque o positivismo que entra em mim na herbalife é tão enorme que nada me deita abaixo, como acontecia antes!!!!!




Estou apaixonadíssima por todos os produtos...agora entendo os crachás de alguns colegas meus, que ao início me faziam confusão"i love herbalife"... Porque as pessoas dizem "ah estás nessa coisa da herbalife..." e foi quando dei por mim a pensar "não, a herbalife é que está em mim..."

Bem, quanto aos desgostos....não me queixo mais, porque aprendi a contornar tudo...nem pareço eu a falar !! (quem me conhece bem sabe) LOOL! Além de que, também lá descobri que, afinal o meu especial não é o único a perturbar-me... e que é só olhar em volta e ver que o "EU" é a única coisa que interessa e que eu é que sou especial!!! Incrível não é? Antes não me sentia assim...e por isso agradeço-lhe por me ter trazido para um mundo onde me "abriram os olhos" e me fizeram ver que os especiais somos NÓS próprios, independentemente de tudo que nos rodeia ou possa acontecer.

Uma das músicas da festa!!! Pra além do cantor,claroooo.... QUE ADOROOOOOOOOOO




Por isso, desgostos...só temos se os quisermos ter, amigas e amigos!! Se os permitirmos entrar na nossa vida... Porque uma coisa vos digo, o único desgosto que nos é permitido ter, é aquele em que nos desiludimos com nós próprios....E digo-vos, bendita a hora em que entrei num mundo em que me abriu os olhos,antes que fosse tarde demais. Agora o meu brilho no olhar não desaparece como antes desaparecia tantas vezes... Estou radiante com o mundo, com o acordar todas as manhãs, com os pequenos pormenores a que antes não dava valor..com a minha vitalidade e alegria...e sobretudo, com a minha força e a minha nova vida!

Obrigado hbl!


Ah, se quiserem adicionem-me no msn para trocarmos ideias e tudo mais: Krisvit_VR@hotmail.com


Se quiserem saber mais, perguntem-me!
Beijinhos e óptimas vibrações!!


E o tempo passa, e tudo na mesma...

Pois é chegou a chuva, em grande, para tornar os dias ainda mais tristes... :(

Ultimamente com o que vejo acontecer à minha volta chego à conclusão se realmente valerá a pena "tentar a minha sorte" noutra relação... É desilusão atrás de desilusão... E nem é só comigo, também vejo os casos das minhas amigas mais próximas e começo realmente a assustar-me... Será que já nada funciona? Será que as pessoas hoje em dia têm de ser encaradas como passageiras? O único problema é que quanto mais eu tento fazer o mesmo, mais me "envolvo" com quem menos devia... Mais crio expectativas que são destruidas com um simples comentário de hi5 para uma terceira pessoa... E pronto... Mais uma vez lá fico eu a pensar "Oh cordeiro porque te metes com o lobo?!"


By Cleo

Espaço, falta de

Durante estas semanas, estive a fazer uma espécie de pesquisa sobre o que é tolerável e não tolerável em termos de espaço num relacionamento.

As opiniões dividem-se.

Eu pessoalmente, dou muito valor ao meu espaço, privacidade e individualidade como já dei a entender no que tenho escrito. 

Dou comigo a pensar no que falho, aonde falho, para não merecer esse meu espaço. Que espécie de pessoa não digna de confiança sou eu para não a merecer? Porque é que ELE não me concede esse espaço?

Confusão


Ando a confundir sentimentos, a querer reviver sentimentos e hoje dei-me conta que acabei por afastar quem realmente se preocupa comigo e gosta de mim.

Será que pedir desculpa chega?

Porque é realmente isto...


Olá! Em homenagem a todos resolvi publicar uma música que realmente diz muito sobre o meu actual estado de espírito... Mais alguém se identifica com a letra?






By Cleo

Desabafando...

Olá!

Este fim de semana foi pouco produtivo e deu para reflectir em muita coisa, por isso lá vou eu divagar aqui um bocadinho para "desabafar"...
As pessoas realmente não são o que parecem ser, nem aquelas que nós juramos serem certinhas, na verdade são totalmente o oposto...


Vejam estes casos: Nunca estiveram numa situação em que têm de escolher entre duas pessoas baseando-se no que aparentam ser ou no que sabem sobre elas? Têm o certinho já mais velho com quem pensam que irão ter uma relação estável pois já tem idade para ter juízo, e que durante tempos mostra que é isso quer, e no outro lado, têm o mulherengo mais novo, que têm a certeza que não quer nada sério pois já o disse e mostrou várias vezes. Mas eis a surpresa, o que é que acontece? O mais velho assim que pode foge do nem oficializado compromisso, desaparecendo literalmente e o mais novo propõe um namoro sério! Não é de se ficar maluca?
Ah,já para não dizer aqueles casos em que se "vive" mais de 4 anos com alguém que assim que se vê sozinho faz completamente o oposto do que fazia e queria fazer nesses 4 anos... Mas desse caso eu nem quero falar,pois é perda de tempo, foi essa a conclusão a que cheguei...
Eu sei que não sou santa, longe disso, mas pelo menos eu mostro o que sou, todas as qualidades e defeitos, não tenho nenhuma máscara...

What you see is what you get...

Pena que nem toda a gente seja assim e a única coisa que nos dão são desgostos...

By Cleo


A vida dá voltas.


Há uns tempos andava deprimida, com saudades do passado até que percebi que o passado já está vivido e não adianta ficar presa nele.

O passado vai servir para não voltar a repetir os mesmos erros.


Consegui reencontrar-me.


Acordar com sorriso nos lábios é complicado, até porque tenho um mau humor matinal acentuado, mas encarar um novo dia aceitando-me tal como sou e ter consciência das minhas capacidades faz-me sentir mais segura.


Hoje não tive medo de sorrir a um desconhecido (bonito!) no metro. Afinal tenho de ultrapassar aqueles que já me fizeram 'mal'.


Enfim, só para dizer que me sinto mais segura e mais bonita! O contrário do que sentia à pouco tempo atrás.


A vida dá voltas.

Nova vida...de volta

by Onurb

Pois aqui estou de regresso. Regressei de um fim de semana fantástico...e digo-vos que regressei com mais vitalidade, mais energia, mais alegre e animada, disposta a mudar mais ainda a minha vida e a ajudar outras pessoas a mudarem também, para melhor claro! :)
Devem estar a pensar para com voçês que teve a ver com o meu "especial"...mas não! Sim, estive com ele durante todo o fim de semana, e tudo mais....Mas a minha forma de espírito neste momento deve-se ao Seminário que fui. Passo a explicar... O seminário ao qual fui era da HERBALIFE (muitos já devem ter ouvido falar, bem ou mal...), e digo-vos...estou mais certa do que estava antes. Os produtos são fantásticos, além de nos "mudarem" a vida e ajudar-nos a viver melhor, ainda vamos a estes seminários (o meu 1º de muitos, espero!) que nos mostram outras pessoas que tal como nós, passaram a viver melhor, a ver a vida e as pessoas com outros olhos, olhos de ver! É festa a toda a hora, é alegria, é danças, é uma coisa inexplicável...uma energia enorme e contagiante. E desenganem-se aqueles que pensam que tudo isto é apenas um comércio...pois não o é...e quem é cliente da herbalife sabe-o, e sobretudo, sente-o. O acompanhamento que se faz a cada cliente, cada caso é um caso e assim nos ensinam a tratar cada ser humano, como único, que é de verdade.
Também é verdade que existem muitos a pensar e a falar mal...como em tudo. Há o caso desses que andam anos a negar os factos, e depois se rendem a "experimentar", por curiosidade. Mas também há aqueles que jamais experimentam, e que, ao ver o "vizinho" mais alegre, mais satisfeito e a mudar de vida lhes pergunta: "que te aconteceu?", e eis senão quando do outro lado ouvem: "herbalife". Mas desengane-se quem pensa que herbalife é só para perder peso. Herbalife é muito mais...os que me conhecem sabem que eu, pelo contrário, preciso do contrário. LOOL! Mas herbalife é para todos! Para todos aqueles que querem ter uma óptima nutrição, viver com mais Qualidade! Não é por acaso que a comunidade de medicina lá aumenta cada vez mais...e não é por acaso que a herbalife tem um nobel da medicina no seu concelho científico.



Sintam-se à vontade para questionar, tirar dúvidas, e sobretudo..., mudem as vossas vidas e daqueles que mais gostam. Eu vou falando de vez em quando deste meu novo amor. Sempre gostei de ajudar a melhorar a vida das pessoas (conheça-as ou não), até porque o meu projecto de futuro é a psicologia de reintegração, ...e acho que, como me ajudaram a mim a viver melhor, eu quero dar esse contributo à vida de todos...os que quiserem,ou tiverem curiosidade, pois não impingimos nada a ninguém, ao contrário do que se pensa.
Sobre o vídeo... a música, a letra...sintam-na! É a música oficial da herbalife, e é arrepiante para aqueles que sentem na vida diária cada mudança...eu era um terror pra sair da cama, e agora tudo mudou. Só um pormenor...

A ti classifiquei... amor...

Podem-me dizer que não sei o que é o amor. Não. Não sei o que é o amor.

Mas acredito nele. E quem mais poderá garantir aquilo que sinto? Se sinto, acredito no que sinto. É a única maneira desse sentimento existir. Em mim.

Nunca senti nada mais forte do que aquilo que sinto por ti. Se acredito que um dia poderei vir a sentir algo parecido ou maior por outro alguém? Sim, porque não? O ser humano, criatura complicada e imperfeita.

Digo-te, dou classificação às coisas: atracção, paixão, ilusão,... mediante o que sinto, mediante aquilo que acredito que sinto. Errado? Certo? Quem o poderá dizer com mais certeza que eu? 

Posso não saber interpretar... Mas o que sinto, só eu sei.

(Está dentro de mim, invísivel, possível de ser demonstrado.)

A ti classifiquei... Amor.

Eu esperava tanto de ti, mesmo quando pensaste que desisti. Mas é justo! Não posso esperar tudo de ti e dar nada de mim. Não posso abandonar o jogo a meio e esperar que o recuperes sozinho.

Esta pode ser a decisão mais errada da minha vida.

As coisas não vão mudar. Tu não vais mudar. Eu sou a mesma.  

Mas o que temos de bom ainda existe. 

E quantos não o queriam ter?

Dia calmo...


Olá! Hoje está a ser um dia calmo e ainda bem, já chega de agitação e confusão... O telemóvel está calado, a net não tem novidades, enfim um dia normal!

Há que recuperar forças para o fim-de-semana que está quase aí e que espero que nos reserve boas surpresas e menos "confusões".


By Cleo

Está de chuva...

Está de chuva...gosto quando a chuva me bate no rosto, dá-me vontade de sorrir...

Também me dá vontade de sorrir com passado...não só pelos momentos bons, mas porque esse passado me persegue...Passado cruzado com passados diferentes de mim...Ok, vou deixar de falar poeticamente. A verdade é que não sei porque carga de água, de repente alguns dos meu ex namorados se lembram de mim e fazem questão de me dizer. Dá-me vontade de rir porque cheguei a dizer a um deles que não me ia preocupar porque na verdade eles vão mas voltam...e lá estou eu a rir sozinha. Pois, sozinha. Confusão dentro desta cabeça, podia optar por ficar com um dos meus exs...mas a verdade é que continua apaixonada pelo último, por sinal aquele que me fez sofrer mais...aquele que ainda hoje me diz que tem saudades minhas...

Nada de cromos repetidos! A chuva há-de levar todos estes sentimentos confusos... Talvez, à semelhança de um cronómetro, volte aos zeros e inicie uma nova contagem para um novo futuro com alguém que, talvez, ainda não conheça...

E outra vez...


Olá outra vez! Eu sou realmente fã de confusões... esta é uma anterior e talvez mais forte para mim (uma das mais fortes, pronto! A outra fica para outro post). Ok,ok pessoal, a Vicky tinha razão, eu cheguei para chocar!!!

Como bom cordeirinho que sou, há sempre um lobo que me chama mais a atenção do que os outros, neste caso é um lobo com "asas" para diferenciar dos restantes lobos "comuns". Este lobo com asas é realmente tudo que esperava e mais alguma coisa, no entanto, eu ja estou à espera que ele arranje uma forma de me desiludir, pois é isso que todos fazem, mais tarde ou mais cedo, acabam com a minha "fantasia". Não tivemos nada oficial, pelo contrário foi bem escondido, mas não sei... acho que me marcou de uma maneira diferente... acho que o vi de uma maneira diferente. Mas foi asneira minha, porque eu continuo a dizer à minha cabeça e ao meu coração que não se podem "apegar" porque parece que hoje em dia ninguém mais sabe o que é uma relação séria, eu também já devia saber isso, e já devia saber o resultado disso. Eu "apeguei-me" ligeiramente e talvez seja por isso que eu me meto em tantas "confusões", talvez para não me "apegar" só a um lobo e claro para deixar de ser um cordeirinho...

Ps: Aos poucos vou contando tudo em que me meti desde que o meu namoro acabou.

See you soon! Kisses

By Cleo

Mais uma vez...



Olá! Pois é pessoal, realmente "tive sorte" no tal dia. Mas às vezes pergunto-me que raio de sorte é essa... é uma sorte passageira, que nos traz felicidade por uns momentos... apenas... pois nada do que se passou (que não foi nada de mais, suas mentes perversas ;p) tem hora e dia para voltar a acontecer... Será que é mesmo isso que eu quero para o resto da minha vida? Ou será que eu nem tenho escolha? É assim e pronto! Dúvidas, dúvidas...
Mas enfim, mais vale um breve momento de alguma coisa do que muito tempo de coisa nenhuma.

By Cleo

Cleo!


Olá a todas! O meu nome é Cleo e também tenho um "coraçao desgostoso" :(
Recentemente saí dum namoro de 4 anos e uns mesitos, e tenho a sensação que não aprendi com os meus erros, pois continuo a meter-me em confusões amorosas... Quem me conhece já deve ter visto esta frase, mas é uma das melhores que me caracteriza: " Oh cordeiro, porque te metes com o lobo?!?! Cordeiro, não aprendes mesmo...!", pois é exactamente isso, eu não aprendo e continuo a "bater com a cabeça, over and over again". Por um lado é bom, porque me torna mais forte e insensível, por outro é mau, porque me faz acreditar que não há esperanças para mim...
Bem, mas este post é apenas uma pequena apresentação. Nos próximos eu vou tentar resumir as minhas recentes aventuras...


Ps: Hj vou meter-me em mais uma "confusão", uma nova. E apesar de ter perfeita noção disso, pois é um melhor amigo duma "confusão" recente, lá vou eu "cheia de vida" para a boca do lobo... Desejem-me boa sorte!


By Cleo

Proporcionalidade directa

by Onurb


No caminho que percorro, sempre encontrei mais espinhos que rosas, mais dúvidas que certezas, e sempre soube que, por cada sorriso e estado de satisfação, o que me esperava a seguir ia ser directamente proporcional a todos os sorrisos e todas as alegrias que sentia em determinados momentos, isto é, quanto mais alegre estivesse, mais iria sofrer, quanto mais sorrisos desse, mais dor iria passar a seguir. No fundo, sempre paguei bem caro cada alegria. Por isso, não! Não sou pessimista como muitos dizem ou possam pensar…sou na verdade, uma pessoa com os pés bem assentes na terra e com a perfeita noção de que não existe o “plenamente perfeito”, não existe a satisfação plena, e que sobretudo, tudo o que é bom, depressa se acaba e pouco dura. Por isso, quando algo me alegra, como estou neste exacto momento, sei que terei que aproveitar ao máximo e guardar bem cá dentro, pois não irá durar muito...

Sonho com os pés bem assentes no chão, também voo, voo para bem longe nos meus sonhos, mas com a certeza que tenho que aterrar e enfrentar a dura realidade que é a vida. Nunca acreditei muito em histórias perfeitas, em amores eternos, em pessoas completa e totalmente realizadas…e simplesmente, porque sempre tive noção de que o ser humano é um ser insatisfeito, está na nossa natureza..., querer sempre mais, se tivermos longe, queremos ir mais além, se tivermos bem alto já, queremos subir mais ainda…será sempre assim.

Confesso que neste momento estou num moinho de sentimentos confusos…é o passado a voltar (ou melhor, a tentar voltar); são as vezes que me conformo que o meu “especial” do presente não vale a pena, em que nunca iremos ter nada sério (oficial) apesar de ele me ser tão especial e me fazer tão bem, são noites que acabam no Via Rápida com ele, (onde já várias vezes tínhamos planeado ir lá um dia…mas que nunca mais chegava) sem esperar nem estar a contar com isso depois de não andarmos tão unidos como já estivemos, e em que nos divertimos e voltamos a ter "aquele clima" que tanta saudade deixa, e voltar quase como à estaca zero, onde um simples cumprimento e despedida entre amigos nos remete à fase como tudo se iniciou…onde ainda ouço um “da próxima não sei se seguro”, onde aquele olhar me grita tudo o que ele já me disse no passado, passado esse que ainda está presente demais… e no entanto, já existe outra pessoa que está presente diariamente e me faz bem, alguém que não pensava ser capaz de me fazer voltar a sentir algo que me fizesse “distrair” do especial, mesmo por momentos. Mas não nego, se o tal (o especial) avançar como no início, sou forte para lhe resistir dando-lhe gelo por cada dia que passou sem me falar, alegando não estar muito bem e estar numa fase má…mas no fim, sou capaz mesmo de não ser de ferro, não tão de ferro como gostaria neste momento de o ser…se é que vocês me entendem! E neste preciso momento o tlm recebeu uma sms dele…mas tão básica que nem parece ele…e lá está, estas deste tipo apagam todas aquelas que guardo até hoje no tlm…e que sei que jamais se irão repetir.
Mas é como digo, palavras, são meras palavras…como diz uma das minhas músicas favoritas que por acaso passou no VR quando estávamos lado a lado (coincidência ou não, estávamos naqueles olhares): …”…words are so easy to say…”. Tudo bem que sei que ele não gosta lá muito de andar sempre de telemóvel a mandar mensagens, ligar e falar ok isso farta-se de fazer, mas já sei que esses tempos das mensagens constantes já se foram… agora só espero que, aconteça o que acontecer daqui em diante, ele não me faça fraquejar, para que eu continue em frente e possa deixá-lo cada vez mais para trás e o possa ver, cada vez mais e só como…um grande e óptimo amigo! ! Espero poder dizer aqui um dia, que o vejo apenas assim.

E em breve teremos um fim-de-semana juntos…, acabei de confirmar…grande prova de fogo para mim…

E agora toca o telemóvel…é ELE, o especial! E sinto cá dentro algo que não é normal sentir por um amigo, por mais importante que seja… mas continuo com a esperança cá dentro… irá passar… um dia!
Assim espero…

Onurb.

A tentar fazer sentido...

Lembro-me que nunca gostei de contos de fada e finais felizes. O "e foram felizes para sempre..." deixavam um gosto amargo em mim. O "apaixonaram-se à primeira vista" ?...
Também nunca fui fã de canções demasiado românticas e direccionadas para amores eternos, irrealmente perfeitos. Pelo contrário, gosto daquelas em que se exprime a dor, a falta de definição de um sentimento, um amor impossível, obstáculos... Portanto, não se pode dizer que sou alguém tão fria e indiferente. Os finais tristes emocionam-me. Provocam algum impacto "cá dentro". Aquele amor capaz de ultrapassar tudo...Capaz de lutar, capaz de se esforçar.  

Como já perceberam nos meus posts passados, eu não tenho  a visão de uma pessoa nem de um relacionamento ideal. Mas quando penso nisso, tenho uma ideia ainda irreal talvez (própria de contos de fada talvez) do que possa ser... De certa forma, (eu vejo e dizem que existem) , gostava de um dia poder sentir algo forte demais por alguém, em que a paixão não se esgotasse, fosse aliada do amor e que cada dia fosse diferente do anterior.

Percebi que tenho medo de uma série de coisas. Medo não. Pânico. De me prender demasiado a alguém. De abdicar da minha individualidade por alguém. De assumir um compromisso. 

P.S.    Como repararam , tenho um avatar com uma boneca a dizer "Vicky" a identificar os meus posts. Decidi recortar mais dois quadradinhos para as minhas companheiras de blog se quiserem usar, hihihi. Achei piada a estes desenhos. São da autoria de Jason Brooks, que ilustra os cds da Hed Kandi.

De regresso

Decidi deixar de dar segundas oportunidades! Sou eu quem merece agora ser feliz.

Decidi mudar de visual, começar a frequentar sítios diferentes e conhecer gente nova.
Enterrei o passado, sem o esquecer, porque faz parte de mim e moldou-me para ser quem sou hoje.

Mas a verdade é que continuo a ser aquela menina que andava de botinhas vermelhas e sorria para toda a gente de forma inocente. Aquela menina que mesmo sozinha ocupava o tempo em brincadeiras com amigos imaginários. Aquela menina que sorria com ela mesma e com o mundo.
Essa menina não está esquecida. Continua aqui, cresceu, viveu, sorriu, chorou...

Apesar do aspecto exterior ser um pouco diferente, a minha essência como pessoa é a mesma. Não há desgosto que faça mudar quem sou, que faça com que a menina deixe de acreditar na felicidade plena...






Diria mesmo que a Emma, com todo o seu mau feitio (LoL), está de volta!

http://www.youtube.com/watch?v=sO_QntXc-c4

Adeus OCRAM...

by ONURB
Como tudo tem um fim....aqui estou a anunciar-vos o fim oficial de Ocram...Oficial porque acho que está mais que na hora..,apesar dos últimos relatos feitos por ela, já terem a Onurb lá...acho que já não faz mais sentido intitular-me como tal..Ocram era uma mulher que se iludiu com um homem casado, que pensou que gostava dele de verdade e que estava a sofrer por pensar que gostava dele e que tinha o azar de gostar de alguém "proibido". Que grande ilusão. Até custou muito deixá-lo pra trás...mas conseguiu! E qual não foi o seu espanto, quando lhe acontece o inesperado: conheceu um homem fantástico, num trabalho que realizou. Ao início quando o viu ao longe, ele captou-lhe a atenção...mas depois, ao perto, não lhe despertou grande interesse. Apesar de tudo, e sem assim se aperceber, foi ali que tudo começou, tudo nasceu!!!
Agora, Ocram morreu. Vamos cremá-la! Já não há razão para a manter entre nós. Por isso, despeço-me como "Ocram" e apresento-vos a ONURB! Esta sim, com os problemas da vida real, mas com os pés bem assentes na terra e na realidade...disposta a lutar e a apoiar quem gosta, com todos os problemas que ele enfrenta, apesar de como ele diz "do seu enorme mau feitio", mas que nem assim a faz gostar menos dele. Tal como já lhe disse, não será por isso que me afastarei!

Convido-Vos assim a conhecer melhor a Onurb daqui em diante, e despeçam-se da Ocram...,pra sempre, porque no que depender de mim, já não me identifico como tal. Por isso digo, ADEUS Ocram! R.I.P!

E como se costuma dizer por aí, quando nasce algo novo, vem algo novo junto...também o meu carro me despedi dele...foi para o abate. O meu novo está quase quase a vir pra mim, e claro, com a aprovação do meu "guarda costas", como tudo se desenvolveu! As memórias das histórias do outro ficam...e nunca o esquecerei porque foi o meu 1º carro...mas com este vão vir mais histórias e melhores, espero!
Beijos a todos!!! E obrigado pela paciência***

ONURB.

Vicky A Predadora

Devo (devemos) um pedido de desculpas pelas actualizações demoradas ao blog. Somos três e mesmo assim não damos conta do recado. Ehehe.

Há uns tempos li num dos vossos blogs uma crítica sobre como as mulheres são "as predadoras, as pecadoras e causa da tentação" e em como os homens muitas vezes são tratados como os "inocentes".  Dou desde já os meus parabéns a esse post.

Eu quando estou num relacionamento com alguém, confio o suficiente para que ele seja capaz de tomar as suas decisões baseadas na sua vontade própria. A pessoa que estiver comigo tem que ter capacidade de defesa e os erros que ele tomar, serão apenas SUA responsabilidade, pelo menos no que me interessa e diz respeito.

Infelizmente, nem sempre é assim que acontece. Falo nas mulheres porque, novamente, infelizmente, é na maioria dos casos que são elas a rebaixarem-se, a forçarem atitudes ao parceiro. Pegarem no telemóvel do dito cujo (no Brasil: celular) e mandarem mensagens às suas amigas (porque...coitadinho, um homem não tem culpa!).

"Não me mandes mais mensagens por favor." foi a resposta que obtive a um "Olá, tudo bem contigo?"

Mais tarde ele explicou-me o sucedido: a namorada obrigou-o a enviar isso e ele cedeu. Acrescentando que obviamente iria continuar a falar comigo (entre outras coisas que prefiro não comentar e com as quais não compactuei)... Em suma, esta atitude da parte desta mulher serviu para quê? Então porque é que tantas vezes existem casos destes? 

Tratar um homem como um boneco de palha, sem vontade própria, que precisa de ser forçado a tomar atitudes. Mesmo sabendo que quando não estivermos presentes, ele tomará as suas atitudes... Más, se for preciso!

Desculpem, tive que me exprimir.



Vicky

Segundas oportunidades

Apenas deixei de acreditar nelas!

Intensa Paixão

by Ocram
"A Paixão resume-se num sentimento de desejar, querer a todo custo o calor do corpo de outro ser. Cria-se uma necessidade de ver e tocar a pessoa pela qual se apaixonou.
É um vício. A paixão é pura arte! Assim como contemplamos um quadro - queremos vê-lo. Quando contemplamos uma obra artística plástica - queremos tocá-la.

Quando estamos apaixonados, este sentimento faz disparar o coração,tira-nos a fome e faz-nos suspirar ao ouvir ou pronunciar o nome da pessoa amada, que nos atrai a atenção. Sem olhar o que teríamos de deixar para trás, troca-se horas por ricos segundos na companhia de quem nos encanta.
O sentimento de se estar apaixonado, deverá ser forte o bastante para propiciar o nascimento de um relacionamento duradouro. Tal qual a chama momentânea de um simples fósforo, a paixão deverá ser capaz de acender o “pavio” do verdadeiro amor. Contudo, embora envolvidos completamente por este sentimento, não podemos perder de foco o interesse pelas descobertas dos valores e qualidades daquele (a) que nos faz sonhar, a fim de avaliar o futuro desse relacionamento."

Acho que esta transcrição define o meu actual estado. Já não me sentia assim há um tempo...e confesso que, embora poucos, têm sido grandes momentos, vividos com grande intensidade junto d´ELE. Uma pessoa que estou a aprender a conhecer e que cada vez que estamos juntos, parece que nada mais existe à nossa volta. Beijamo-nos, abraçamo-nos e desejamo-nos como se não houvesse mais amanhã! Adoro estar colada a ele, senti-lo, sentir que sou desejada, ouvi-lo dizer:"quero-te", sentir a respiração dele, o bater do coração, a forma como me agarra e como me beija! Não sei definir isto de outra forma...acredito que é a paixão que toma conta dos nossos corpos, dos nossos olhares, da nossa respiração, do querer estar sempre "colado"! Embora ele me acalme, também me faz sentir viva... Ceder ao que os nossos corpos pedem...ainda não...tento controlar-me pelos dois. :)
Se poderá dar em algo mais? Talvez sim...... Talvez não.......
Não sei...mas também não quero ter de pensar nisso agora.

Não vou viver a 70 %

Várias vezes me dava vontade de escrever mas sempre que chegava a casa, as ideias varriam-se e baralhavam-se.

Estou numa posição de "nada". 

Sempre que visito sítios aos quais costumava ir com o meu ex, vêm-me lembranças de tudo. (Não os vou deixar de visitar...) Porque é que destruí algo quase perfeito? Serei eu que tenho esse dom? De destruir o que está bem? De querer estar onde não estou?

Mas não. Apesar de tudo, sei que não quero voltar a estar onde estive. A voltar a um "mau momento". (Nem tudo foi mau e blábláblá...Até foi bom demais até certo ponto!)

Mas aquilo que não está a 100 %, não está. Sou nova demais para não viver a 100%.

Esquecer ou não - não está em questão. Esquecer nunca se esquece. Mas é de tomar em consideração que imaginei a minha vida com ele e que não consigo imaginar ME com mais ninguém. Irónico não? Não lutei q.b , não me esforçei q.b e sei que no entanto, não dou "mais" por ninguém. 

Nem "mais". Nem "igual".

Entro em pânico quando se aproximam demais. Entro em pânico quando me desvalorizam de menos. (Assim é muito fácil confundir sentimentos!!) Não sei o que quero nem tão pouco pretendo saber. Melhor afastar-me do mínimo interesse incompreensível. 

Mais uma vez, Tempo

Só o tempo me dirá se os passos que vou dando serão os certos ou os errados. Mais uma vez opto pelo passado, por aquilo que tinha saudades. Mais uma vez, sei que o futuro me poderá dar a volta e sairei magoada, novamente, de toda uma situação que deveria ser de paixão ou apenas amor. Porque acredito em mudanças, só fico céptica quando me falam que as pessoas também mudam..Talvez não mudem e apenas se adapte.. Aguardo o futuro para não sair novamente magoada desta situação...Só o tempo me dirá se foi a melhor escolha...

Ilusões, saudades

by Ocram
Confesso que não estou ainda no meu melhor, mas as minhas 2 folgas (k terminam hj,daqui a pouco mais de 3h!), fizeram milagres;) Não há nada como uma noitada pra espairecer..a noite faz milagres...comigo plo menos! :) Podia ter sido mt melhor, mas já acordou o que estava adormecido=) Bem precisei disto, pois de novo se segue uma jornada de trabalho quase sem pausas:/ mas a vida é mesmo assim, temos k aproveitar enquanto se pode e enquanto há...!
Hoje não estou inspirada pra escrever sobre aquele que, por vezes, se lembra de mim... Na minha folga, recebi um toque....não liguei muito pois já não estou habituada a receber toques no tlm...nem fui de propósito ao tlm...pois podia ser alguém que se enganou na chamada e reparou a tempo...no entanto, quando peguei no tlm, tudo ficou claro: tinha sido ELE! Pergunto-me PORQUÊ? Porque se lembra ele de me dar toques?! Ok que se lembre de mim, mas que se cale, que não mo demonstre, pois já deixei bem claro que não estou nem aí! Enfim...!
Mudando de assunto, hoje vieram-me uns temas à ideia... ILUSÃO e SAUDADE!
Ilusão no sentido de quando algo acaba (seja o que for), pois sabemos desde sempre que tudo que começa pode acabar (ou não...,depende do ponto de vista,pois normalmente quando algo acaba,há sempre algo que tem o seu início..!), temos aquelas sensações de perda..seja de um amigo, de um namorado(a), de alguém...ou de algo que se sentiu!
Saudade no sentido de gostarmos de reencontrar pessoas que fizeram parte da nossa vida,...amigos de infância, colegas de escola, etc...
Sem me alongar mais, o que se segue, acho que resume tudo. Para reflectir:

"E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Não perdi nada, apenas ilusões de que tudo podia ser meu para sempre."

"Andando...
vamos andando... por onde... para onde... como... e com quem...??
nunca saberemos...
jamais saberemos quem caminha ou já caminhou por momentos connosco...

por instantes, recordaremos... aqueles que vieram contra nós, aqueles que olharam pra nós...aqueles que nos sorriram... e continuaram o seu caminho...

...continuaram a andar, a caminhar...

ao nosso lado, alguns continuam...
sem nós... grande parte deles!

Não sei pra onde vamos, nem o k encontraremos...
mas o certo é que continuamos a nossa caminhada...

para o desconhecido, ou para algo que sabemos desde já...

Quem sabe... "

Beijinhos a todos!

Porque é que não é suficiente?

excepcionalmente
derivação de excepcional

excepcional (eiscèç)
adj. 2 gén.
1. Em que há excepção!.
2. Relativo a excepção!.
3. Excêntrico; anormal.


bonito 
adj.
1. Agradável à vista ou ao ouvido.
2. Digno de menção.




Querido E.B.
Há dias em que pareces interessado em mim, há dias em que pareces fisicamente interessado em mim e há dias em que pareces distante e indiferente. Impressão minha talvez.
Ou talvez porque sou capaz de ficar dias sem manter contacto com metade da minha lista telefónica e tenho sempre vontade de falar contigo sem parar. Compreendo que não seja recíproco. Nem eu mesma entendo como é que tenho tanta vontade e necessidade de receber notícias tuas… Mesmo quando não há nada a dizer…
Esta “loucura” têm me acompanhado nestes momentos de… (solidão?). Sinto-me como uma pré-adolescente com uma paixoneta pelo menino bonito. O meu comportamento não é racional (para mim). Claro que não faço transparecer esta minha ansiedade… E é aí que migro para o outro extremo: fico sem reacção. 
Não quero ser como elas… Quando me dizes que não sou como elas (e vá-se lá saber o que dizes a elas…), e dado os argumentos, eu no mais fundo de mim, sinto que sou igual: A minha vontade é bombardear-te de mensagens, implorar-te atenção, atirar-me para cima dos teus braços! É de loucos! Fazer com que repares em mim…
Mas tu não reparas? Tu não me tratas bem? Tu não dás investidas? Sim, sim e sim… Mas simplesmente tudo que faças, para mim não é suficiente.


Com licença…
Vou embebedar-me e já venho.


Brincadeirinha.


Seguir em frente

Naquele em momento em que sei que, finalmente estou a prosseguir com a minha vida, apareces tu.
Dizes estar confuso. Dizes que ela tem ciúmes de mim. Dizes que gostas de mim.
Deixas-me a pensar, a criar expectativas porque na verdade ainda não te esqueci.
Nessa mesma tarde dizes que o vosso namoro acabou, que não vais fazer nada para reatar. A única coisa que te digo é para pores as ideias no lugar.
Dois dias depois descubro que reataram o namoro. Foi só um arrufo de namorados. Voltas para alguém que conheces à cinco semanas, namoram à quatro. E ela diz que te ama. Não interessa a distância. Afinal a internet até vos aproxima. Ainda que ela esteja longe sentes-te acompanhado. Digo-te que fizeste progressos.
Quando namorávamos, e eu vivo mais perto de ti do que ela, necessitavas da minha presença física quase diária. É verdade que não utilizava tanto a internet. Dizes que a culpa não é minha. E eu digo que cedi na nossa relação quando achei que devia ceder e que não me arrependo. Dizes que não concordas. E eu penso que se me tivesse entregue totalmente no inicio da nossa relação não tinhamos durado mais do que aquele primeiro mês.
As fases que estás a passar com ela são muito semelhantes aquilo que passamos. Gostas que as pessoas façam sacrificios por ti, foste tu que o disseste, e naquele tempo eu cheguei a esquecer-me de mim...
Nunca mais digas que gostas de mim.
Gostas de te sentir amado e estás com alguém que o verbaliza de forma fácil. Que não sejas traído pelas palavras.
Nunca mais digas que gostas de mim, porque cada vez que o fazes é como se me matasses.
Sei que não te vou esquecer e não sei se te vou perdoar mas sei que vou continuar a proseguir com a minha vida custe o que custar.

Alturas...

by Ocram

Existem alturas em que penso pouco em ti, alturas em que estou mais "ocupada", em que estou distraída de ti, em que os meus amigos me ajudam nesta batalha que travo com o que sinto...dias fantásticos esses...! Dias esses que me mostram que sou capaz...Mas... (há sempre um "mas"), há fases em que estou saudosa, que tenho vontade de estar contigo e ainda bem que não tenho tempo livre pra isso...!
Sou de opinião que pra sermos felizes e até as nossas relações resultarem, não podemos depender da outra pessoa.
E tu, és o único que eu não posso (nem quero!) precisar... mas também já não estás dentro de mim como estavas...pois é, é isso mesmo! Ando às voltas a pensar, e sinto e sei que me falta algo, ou talvez alguém...,mas começo a ter certezas de que não é de ti que preciso, que não és tu quem me faz falta... Surpreendido?! Pois, também eu...confuso, não?...

Dizes que não sou eu quem tem "algo a perder"...,afinal sou livre, não tenho que dar satisfações a ninguém, não "devo" nada a ninguém...no entanto, estou "livre" de ti...sinto cada vez mais que não é de ti que eu preciso...e agora sim, talvez quem sabe, deixe acontecer...pois na "tua estrada" já eu não estou...e aí já não me vou perder. Se pensas que me vou envolver, erro crasso o teu!

E agora uma frase que me tem feito pensar, que a leio vezes sem conta no meu local de trabalho:
"Esquece, esquece,
embora saibas que nada afinal desaparece!"

Confuso este post, não?! Mas é como eu estou...sinto falta de alguém, só não sei de quem...ou será que sei e não quero saber...?! O melhor, é esquecer...deixar andar...

Beijinhos a todos***

Ocram

E seguir em frente, não?

Numa destas tardes aborrecidas,  estive a ver o filme “My best friend’s girl”.


Receita:
1- Mulher acaba relacionamento com homem por qualquer motivo (forte, digamos...)
2 -Mulher conhece o “terrorista do amor” (também conhecido como “grande entendedor da psicologia feminina - nota: este encontro é "armado" pelo ex mas isto também não conta para o caso...) e tem o pior encontro da sua vida!
3 - Mulher chega à conclusão que homens decentes há poucos e então volta para seu ex!

(Sim sim...eu sei que é só um filme... mas inspirou-me a seguinte análise...)

O que há de errado nesta equação? Porque haveria uma mulher moderna e decidida voltar para alguém com quem o relacionamento não estava a funcionar, só pelo único MOTIVO que teve um PÉSSIMO encontro com um homem, digamos, PÉSSIMO no momento??

Será que o pânico da solidão é uma realidade actual? O pânico de “não encontrar mais ninguém?” 
A vida não é maravilhosa e não nos tem tanto para oferecer, como seres independentes e sociais? 
Acho que muitos dos valores de sentimento verdadeiro se perdem no meio de dependência e medos irracionais. Estaremos direccionados para um objectivo comum?
Li algures que “só faz sentido nos comprometermos com sentimentos e não com convenções”.

Mas ... o que é ISTO com o que nos queremos comprometer a toda a força, dia após dia?

 
Dando fim a este à parte...
Ando a tentar compreender-me… Analisar-me. 
O homem “excepcionalmente bonito” (ver último post aqui da Vicky obcecada) tem-me invadido o pensamento vezes sem conta. E sorrio perante essa ideia… Não há definições nem perguntas. Apenas esboços mal desenhados, ilusões talvez… (Pausa: Uma parvoíce...enfim...) 


Mas o passado não é ilusão para mim. E prende-me. Arrasta-me!
Tenho tentado perceber porque é que não consigo responder quando me perguntam “Porque é que acabaste com o teu ex?” 
Porquê? Porquê? Eu tento rever as razões na minha cabeça… Até que as palavras começam a fugir…
Não sei…Não sei… Já não sei. O que nós estávamos a ter… não era o que eu queria para nós. Aquele tipo de vida…não era o tipo de vida que queria para mim. Mas ele! Ele sim! Ele era o homem que eu queria para mim… Todos os dias o olhava como se fosse o primeiro dia… E sabia que o amava. Sabia que sentiria a falta dele. Sabia que o homem que me manteve presa a ele durante tanto tempo não seria facilmente esquecido…


Voltam-me a perguntar e eu respondo: “Não estava a funcionar.” Desisti? Talvez. Mas e ele? No fundo, também não desistiu? Fiquei…decepcionada. Pensei que a minha atitude tivesse outro tipo de impacto nele… Um esforço… Um esforço, por mais pequeno que fosse…
Mas não. Isto foi a contra-resposta dele: “tentar esquecer aqui a INGRATA (eu)” e depois dizer que me ama, que não me consegue esquecer… (mas tentou… saber que tentou esquecer dói… da maneira que tentou... mas quem sou eu para o julgar? A minha história lá com o excepcionalmente bonito não é um bom exemplo...)

(Afinal sou injusta... não?)


Somos livres como pássaros, meu amor… Também não te esqueci! Mas não consigo olhar para mim. Não consigo olhar para ti… Quem somos nós?
“Não está a funcionar…”
Quero seguir em frente…

Vicky

P.S. Já agora, para quem quiser ver o trailer do dito filme aqui vai um link: click

P.S. 2 . Isto foi muito longo. Obrigada a quem teve paciência para ler.




...

Tenho saudades do Teu abraço e do Teu sorriso. Quando me dizias que tudo ia ficar bem.
E eu falava-te de mim e dos meus desgostos amorosos.
Apoiava-te quando ela te rejeitava.
Tenho saudades de quando nos encontrávamos por acaso e sorríamos e falávamos e abraçávamo-nos como se o tempo não tivesse passado.
Tenho saudades do teu cheiro e do calor dos teus braços, saudades de quando limpavas as lágrimas do meu rosto, saudades de quando dizias baixinho que tudo ia ficar bem.
Eu contava-te quinhentas vezes a mesma história. E ia contar-te que ele voltou a dizer que gosta muito de mim, e que o disse mais que uma vez. E contar-te-ia que isso me magoa, apesar de não me deixar dúvidas, mas magoa. E perguntar-te-ia porque é que isto acontece. Porque é que alguém que já tem outra namorada diz à ex que gosta muito dela.Sei que tu não ias saber a resposta mas ias, mais uma vez, abraçar-me e dizer para seguir em frente e que ele não me merece.
E com os olhos ias dizer que me amas e eu corresponderia. Mas é aquele amor de amigo incondicional, amor de amizade, amor puro na sua mais verdadeira essência.
Se estivesses aqui, sei que estaríamos ao lado um do outro.




Aos restantes amigos agradeço todo o apoio em momentos difíceis. Nunca me abandonaram e todos os dias me mostram um pouco desse amor puro de amizade.

A todos os outros agradeço por lerem as minhas palavras e os meus desabafos e deixarem partilhar a minha vida aqui.

Uma luz que se apaga...

by Ocram
Sinto-me como se estivesse num túnel: perdida, desorientada, sem rumo... surpreendentemente, cada vez que vejo uma luz, uma saída, um destino, uma meta a atingir,... esta apaga-se, desaparece simplesmente. Fico de novo com o vazio de não saber o que fazer, para onde me dirigir, se é que tenho uma direcção certa a seguir...

Quando sinto que estou pronta para seguir em frente, sem ti, vens tu e fazes questão de me recordar (como se eu me esquecesse!) que existes e que queres algo de mim além da amizade que já fiz questão de salientar que será só o que nos une, desde o início.

Para ti, parece tudo simples! No entanto, de nós os dois, és tu quem tem tudo que nos impede de estar juntos... Será que não entendes isso?! Mas claro, sou eu quem tem a tarefa de ser "a racional", de ter os "pés bem assentes na terra", de lutar contra o que sinto. Pelo menos devias ajudar nesta tarefa. Mas não. Parece que queres tudo menos que te esqueça (pelo menos da maneira que te sinto ainda em mim)..., quando estou distraída de ti, penso pouco em ti, vens tu de novo, de uma forma ou de outra, fazer questão de gritar-me"não me esqueças!", "estou aqui e quero estar contigo", "tenho saudades", coisas que não posso nem queria ouvir...pois só faz doer mais, só faz com que me custe mais ainda esta árdua tarefa, tarefa de te deixar pra trás, e seguir com a minha vida, dando-me oportunidade de estar e/ou conhecer outras pessoas, deixar a "porta aberta".
Não que queira, pois parece-me que tão cedo não estarei "preparada" pra sentir algo suficientemente forte por outro, ao ponto de estar com essa pessoa, e digo "estar" no sentido mais abrangente da palavra, estar incondicionalmente e totalmente, mas não interessa...o meu "não querer" não significa "não acontecer". Mas desta forma, é o meu "não deixar acontecer" que me assusta, por isso mesmo, quero-te deixar pra trás...!

Apesar disto tudo, sigo a vida sorrindo (claro que há dias melhores e dias piores), e tenho que encarar a vida da melhor forma, afinal tenho mais que motivos para o fazer... Acredito que não serás o único a "despertar-me", e tenho excelentes amigos que me fazem tão bem que nem consigo exprimir em palavras...a eles (eles sabem quem são!), o meu obrigado..sei que não se agradece,mas voçês sabem o significado...Adoro-vos!... aos amigos "virtuais" também o meu obrigado...

E assim continuo... da melhor forma... sorrindo..., por mim, por todos que gostam de mim, e por quem está ao meu lado pra tudo... E por ti também que chegaste até aqui... ;)

Beijinhos

Ocram.

Excepcionalmente...

És o mais próximo de “sentir falta de alguém” que me tem surgido ultimamente.
És excepcionalmente bonito. Dizes-me que sou bonita também. E interessante. E diferente... 

(diferente...?)

Longe de mim desvalorizar-me… Mas como poderias tu saber tudo aquilo que sou e posso ser, se não to consigo mostrar? Se paraliso frente a ti…!
E face a isso, que tenho eu de diferente das demais? Sinto-me impotente para acreditar que estás a reparar em mim. Tu mereces uma multidão…

(de opções!)


E arrogante de mim pensar que me possas estar a enrolar para outros fins… Que necessidade terias tu? Alguém como tu… Alguém excepcionalmente bonito…

(repito…repito…)


Sinto-me tonta por parecer tão precipitada. Então simulo um todo diferente “eu” perante ti. Alguém racional e pouco complicada…

(E porque é que pareço tão fútil?)


E de repente, o pano cai.
Excepcionalmente fantástico ou não, tu és tu. E eu sou eu. Nunca te direi tudo. Mas não vou deixar de ser EU. EU. EU.
Excepcionalmente… Eu.

Vicky

P.S. Não gosto do texto. Não consigo escrever. Não consigo exprimir-me. 




Tempos

O tempo pode ser definido como 'a sucessão dos anos, dias, horas, etc., que envolve a noção de presente, passado e futuro; Momento ou ocasião apropriada para que uma coisa se realize; Época, estação'.

A sucessão de 15 dias foi suficiente, depois de terminar uma relação, para se interessar e começar uma nova relação. Diz-se apaixonado por alguém que mal conhece. Ela, provavelmente, estava carente e deixou-se cair nas investidas de sedução que ele lhe fez e continua a fazer...E neste tempo, mantenho-me a assistir a tudo, ainda que ao longe. Pensarão que sou louca ou talvez masoquista. E dói, é verdade. Mas...O sentimento que tinha por ele ainda não deixou de existir. Em 15 dias ainda procuro uma razão válida para ele me ter deixado. Segundo ele, a razão é que deixou de sentir por mim aquilo que sentiu no ínicio do nosso namoro. Não sei que tempo preciso mais para ultrapassar isto.

A noção do meu passado influência o meu presente e não sei como será o meu futuro.
Já tive vontade de desistir de tudo mas tenho amigos que me apoiam e tentam fazer com que eu sorria perante estes tempos difíceis...Trazem-me o desafio da vida.

Talvez a ocasião para a minha vida mudar esteja aí. Realizar sonhos que aindam estejam escondidos na minha mente a ponto de serem encontrados.

O fim do Verão, o Outono, o Inverno, a Primavera e o início deste Verão na companhia de quem fez da minha vida uma mentira, não se comparam aos Verões, Outonos, Invernos ou Primaveras na companhia daqueles que fazem a minha vida real e simplesmente fantástica.
Talvez o meu tempo para sorrir esteja próximo.




Emma

Passado=aprendizagem

Hoje penso no meu passado... As coisas que aprendemos à medida que somos confrontados com obstáculos que teimam em estar presentes na nossa caminhada. Pois é, hoje ao ouvir uma música, recordei momentos do "Ex". Posso dizer que tive sorte em tê-lo do meu lado durante 3 anos, mas também posso dizer que foram anos que só fizeram sentido, pois deles tirei grandes aprendizagens. Melhorei a minha maneira de lidar com problemas, o meu auto-controlo, o meu "confiar desconfiando". Sim, porque só me tornou mais desconfiada ainda, e sim, tornou-me mais forte também. Esses momentos ficam marcados, os bons e os maus, mas os maus tendem sempre a ter peso maior... no entanto, tento sempre pensar no melhor que me aconteceu e no quanto fui feliz, sim, porque o fui...! Talvez ao olhar agora para trás, pense que poderia ter sido mais, dado mais, mas digo-vos com toda a sinceridade: fui tudo que podia ser, e dei tudo que podia naquela altura. Talvez hoje fosse diferente, mas é como digo, faz parte da nossa aprendizagem. Cometer erros...sim, pk sp aprendi desde pequena que é com os erros que se aprende e ainda morreremos sem aprender tudo. Porque se dissermos a uma criança k se pode magoar fazendo determinada coisa, desenganem-se, ela vai fazê-lo até sentir na pele...aí sim, aprenderá!
Sei que poderia ter sido mais, dado mais, porque ele merecia...No entanto, o que mais me magoou no fim, foi o facto dele não ter reconhecido o esforço, o quanto tentei... e hoje sei que até foi melhor assim, pois se alguém que não reconhece isso, conhecendo bem a pessoa com quem está, é porque não era pra ser! E se hoje ele quis ou pensou em voltar, sou eu que digo: Tarde demais! Hoje daria mais do que ele merece. E sabem que mais?...
Não quero, porque ele HOJE não ia merecer! Além de que, o sentimento foi-se com as suas últimas palavras..
E se o vosso passado magoa, e desejam apagá-lo, pensem novamente, porque sem passado, nunca aprendíamos nada e estavamos continuamente a cometer os mesmos erros, não chegando a lado nenhum. Eu também já pensei assim, mas APRENDI com os erros, e isso é o que conta!

Cometam erros, mas aprendam com eles! :)

Ocram.

Recaídas e Memórias

Apesar de ter tentado ser a pessoa forte-independente-determinada-consciente após o término de um ano e meio de namoro (o meu "record", by the way!) e manter-me fiel à minha decisão (eu não desisti, eu tomei UMA atitude em relação àquilo que era o prolongamento de uma situação irrecuperável) ; é mais que natural que surjam as conhecidas como "RECAÍDAS".

Volta e meia um lugar, uma música, uma situação... E tudo volta à memória, por momentos. 

Nestas alturas, pode parecer mais fácil e tentador nos lembrarmos de tudo aquilo que estava a correr mal e nos segurarmos a isso como apoio a uma teoria de "foi mesmo melhor assim..."  

Eu admito que face ao que estava a correr mal, sinto-me feliz como estou agora. Livre, Viva, Completa, Eu. Mas esforço-me por recordar tudo aquilo que passei de bom com ele. Porque sim, foi muito o que dei e recebi (culpas de lado, agora...).

E sim, ELE foi das únicas pessoas que me conseguiu cativar a ponto de "tentar", "não desistir" , "apostar" naquilo que tínhamos! Após um tempo que eu sempre considerei "eterno demais" , nós ainda partilhavamos sorrisos, disparates, gargalhadas, desejo, atracção, paixão.

Infelizmente, mais recentemente, algo roubava os nossos momentos perfeitos..as discussões...as intoleráveis discussões... A minha vontade é apontar-lhe o dedo, gritar que a culpa é dele, toda dele... Mas eu sei que não sou perfeita. Ele até pode ser melhor pessoa que eu. Eu cometi a minha dose de erros. Mas de que vale esta troca de culpas quando aquilo que me estava a destruir, era o vazio que eu sentia quando, sempre que estava com ele, era reprimida com censuras irreais...

Atribuir culpas deixou de ser relevante. Tomei a decisão que saberia ser a melhor para mim. Não me arrependo. Insensível? (Seria o que ele diria...)


Afastando-me agora deste assunto, pretendo contudo transmitir que não sou uma pessoa que vive como se a vida fosse eterna.
E não sou de todo alguém que vive um relacionamento como se fosse "para sempre".
Que "isto vai durar para sempre" são palavras que se dizem hoje, face à situação como ela se encontra hoje. Hoje e mais nenhum dia!
Por isso, reforço a mensagem : Nada foi tempo perdido. Para além da constante aprendizagem e experiência, passei momentos únicos que fizeram todo o sentido naquele momento.



Eu não "procuro" ninguém, eu não "quero" ninguém. Estas são frases que é muito provável ouvirem de mim.
Mas o facto de eu não querer ninguém, não quer dizer que eu um dia não queira alguém...!
Apenas, o "alguém" definido como ser inexistente não me diz nada. Não me diz nada "ter que estar com alguém".
Agora se eu encontrar "alguém" - ser humano específico, após um processo de interacção social - aí sim existe a possibilidade de um "querer"... 

haha...Confusos?

Tentei...

Vicky

Lições para mim

Tenho desgosto em ser assim...acreditar em coisas como o Amor...Eu nunca acreditei que o amor pudesse existir. Até que me apaixonei. Enganaram-me e fizeram-me apaixonar. Amar alguém mais do que a própria vida. Erro crasso!

Lição nº1 para mim própria: Não amar alguém mais do que a própria vida.

Lição nº2: Gostar mais de mim.

As palavras não passam de palavras e quem sente esse Amor não precisa de expressá-lo com palavras mas com gestos que aparecem naturalmente.

Lição nº3: Desconfiar das palavras! Desconfiar quando repetem a palavra Amor muitas vezes.


Temos de cair muitas vezes e o segredo é conseguir levantar e continuar a caminhar. Caí. Estou a tentar levantar-me...mas parece que parti os pés..está a demorar tempo e dói.



Emma

Ocram

Muitos dizem-me que é óptimo nos apaixonarmos... eu concordo, mas porquê apaixonarmo-nos por quem não podemos? Até que ponto está certo interferirmos, mesmo sem querer, na vida de terceiros? Será justo? Estará certo? Gostar de alguém que já tem a sua vida organizada? Sinto-me como se estivesse numa rua com sentido proíbido...
Foi o que me aconteceu...e digo-vos, nem dei conta do sentimento que, a pouco e pouco estava a tomar conta de mim. Tudo começou com um sorriso, um olhar, um toque, um aperto de mão...palavras pra lá palavras pra cá, brincadeiras, gostos comuns, o facto de morarmos perto, enfim...
Hoje tenho a sensação que ele é uma espécie de "droga" na minha vida... sem me aperceber fui-me deixando levar, até que chegou aquele dia em que acordei e percebi que ele atingiu uma dimensão enorme dentro de mim...dimensão essa que quero diminuir diariamente.
O problema todo, é que ele é acessível, mostra-se "disponível", abre excepções para poder estar comigo, arrisca-se, seduz-me. Doía, mas preferia que ele fosse daquelas "drogas" que fossem quase inalcançáveis...que fosse quase impossível de obter, uma miragem. Porque assim dói bem mais... Mas não!...ele está ali, sempre, e disponível, embora tendo sido sincero comigo desde sempre, nunca tendo escondido o facto de ser casado e ter filhos. Essa disponibilidade que me tortura... Já alguém dizia:
"a fidelidade não é uma promessa, mas uma decisão".
E eu não quero ter que decidir isso por ele... Por isso... mantenho-me no lugar que lhe disse:
No de amiga...porque apesar de tudo, já é óptimo estar ao lado dele, por momentos esqueço tudo...e rimo-nos, brincamos, e andamos num mundo que é tudo menos a realidade... Mas sem nada mais...e como são difíceis as despedidas desse mundo... Um mundo amarelo e vermelho...com adrenalina, com emoção, com sentimento...onde sei, que no fim, tenho que fazer das tripas coração para não deixar que ele avance daí.

Bem vindos!


Ocram.

Vicky

Considero-me um poço de múltiplos desgostos. Aprendi a manter distância, ganhar frieza e não criar expectativas em ninguém. 
Uns dizem que sou pessimista...Eu considero-me realista, sendo que prefiro esperar o pior para poder ser surpreendida pelo melhor.
Desconfiada? Muito. Mas desenganem-se... Isso não quer dizer que me importo. Apenas que não acredito nem confio facilmente. 
Se me disseres que tens um carro amarelo com bolinhas vermelhas e eu disser as palavras mágicas: "Não acredito", não quer dizer que me importo se tens ou não um carrinho amarelo às bolinhas vermelhas (*analogia puramente exemplificativa ok?) mas sim que estou a expressar o meu descontentamento face à tua ilusão de me poderes enganar com palavras.

É envolta nesta personalidade complicada (e ao mesmo tempo tão simples, se "tentassem"...) que a Vicky existe.
No meio de namoros (casos?) que não deram certo, não posso dizer que dei tudo de mim. Tive um que dei mais. Sem dúvida. Ele duvida do quanto eu tentei mas eu sei o que representou para mim. Não posso afirmar que sei o que é amar. Posso afirmar que os sentimentos passam a "existir", assim que dentro de nós achamos que existem. 
E para isso, é preciso haver duas pessoas a jogarem o mesmo jogo, com as mesmas regras...  

Aqui neste clube, sabemos que desgostos fazem parte do processo de aprendizagem. Mas sabemos também o quanto nos custam...

Bem-vindos!

Vicky

Emma

Aqui está um pequeno clube para me preencher um vazio que neste momento vai faltando...Sim, tive um desgosto recentemente. Um desgosto de amor. Habituada a ser forte e a estar sozinha, a ser independente, fui abdicando aos poucos e inconscientemente para estar com ele, para ser parte dele. Até que ele passou a ser a minha vida. Mas eu nunca fui a vida dele. Ele recusou a minha entrega. Recusou-me. E acabou a nossa relação sem me pedir licença. E eu...desgostosa neste momento.

Emma